Ești groaznic cu care zbori

Ești groaznic cu care zbori


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Chiar dacă, de obicei, se pune cu tine, soțul tău îți spune că ești groaznic cu care să zbori. Vă numiți un „fluturaș înfricoșător” atunci când vreți să însemnați speriat. Dar alții din avion cu tine ar putea fi de acord când spui înfricoșător.

Deoarece ai fost numit „The Next Great Writer Travel” de către o revistă națională, prietenii tăi îți spun un paradox și o contradicție în termeni când le spui că trebuie să ai scaunul ferestrei pentru a putea urmări aripa. Ceva din tine crede că privirea ta va ține avionul în aer. În spatele tău, prietenii tăi te numesc un ciudat. Străinii îți cumpără Bloody Marys pentru că ori de câte ori avionul își face obișnuitul decolare sau zboară sau aterizează zgomote, te apuci de cine este la îndemână și întrebi: „Ce a fost asta? Ai auzit asta? Este asta normal?”

Dar în ultimul tău zbor, nu ai făcut asta. Faci altceva care îți va determina soțul să-ți cumpere încăperea pentru picioare și te va așeza în Economy Plus în următorul tău zbor. Singur.

Îi spui că altercația cu adolescentul nu a fost vina ta. Nu in intregime.

Îi spui că, atunci când șobolanii sunt conținuți în sferturi apropiate, devin frici și agresivi, la care soțul tău contravine: Nu ești șobolan.

Bănuiești că ea va avea aproximativ 14 ani, despre care vei afla că mai târziu este prea tânără pentru scaunul de culoar de urgență pe care îl ocupă. Poartă bretele roz și prea mult eyeliner negru, făcând-o să arate ca un rac de piele subțire din metal.

Vă aflați într-un zbor de noapte, citiți poezie și vă gândiți singuri. Poezia te face să te simți superior, ca și cum ți se va acorda intrarea într-o sală specială de citire a poeziei din cer, dacă avionul tău ar trebui să se prăbușească. Imaginea mingii de foc rezultate, cu tine în interiorul ei, înghesuie versetele dinaintea ta, dar încearcă să te concentrezi. Adolescenta își înclină scaunul în genunchi, perturbându-ți și mai mult concentrarea. Deci împingeți înapoi. Greu.

Și lupta începe.

Se apleacă înainte și apoi aruncă toată greutatea corpului ei fin, în genunchi. Mai târziu, vânătăi violet vor înflori pe ele. Dar acum împingeți înapoi. Ai ridicat greutăți la sală și poți gestiona 135 de kilograme pe presă pentru picioare. Aceasta este mai grea decât fata. Ea schimbă tactica. Ea sări înainte și înapoi pe genunchi, repede, înapoi, înapoi, ca și cum ar fi acolo sus, masturbându-se în scaunul său de ieșire ilegal. Țineți o carte puternică, de poezie, strânsă în mâinile tale, transpirând puțin din efort, dar totuși simțită mulțumit.

În cele din urmă, ea se ridică de pe scaun, care zboară înainte cu contragreutatea picioarelor.

- Ce dracu? strigă ea.

Ai pus un blestem pe fată. Ești atent cu asta, ținând cont de locul unde sunteți amândoi.

Continui să o citești și să o ignori. Sau pretinde s-o ignori, simțindu-i contrabandă pentru că citești poezii și scrii poezii ca și cum asta te răscumpără cumva, chiar dacă ești la fel de mare un tâmpit ca adolescentul, mai mare de când tu sunteți mai mare și ar trebui să știe mai bine.

„Mai bine îți miști picioarele”, spune ea. Lumina dvs. de citire a cabinei strălucește din bretele ei.

„Picioarele mele nu sunt pe scaunul tău”, explici. Acest lucru este adevărat sau genunchii nu s-ar doare așa.

„Ar fi bine să te lași să-mi lovești scaunul.”

„Nu știu despre ce vorbești”, răspunzi fără să privești. Sub respirația ta, dar suficient de tare pentru ca ea să audă, zici: „Fermecător”.

Soțul tău se preface că doarme prin asta. Dacă ar fi adormit cu adevărat, ai ști, pentru că gura lui ar fi atârnată deschisă și vor ieși mici zgomote. Gura lui este închisă, așa că știi că falsifică. Însă, dacă nu era fals și era într-adevăr adormit, ai putea să-i spui fetei că este o nenorocită, plină de titlu, care poartă prea mult eyeliner. Deci acolo. Dar dacă ai putea spune asta fără să te confrunți cu soțul tău, poți face și mai multe probleme pentru tine - însoțitorul de zbor ar trebui probabil să te implici și nu ai nicio dorință să fii prezentat în știrile de seară: Poet și adolescent se luptă pe scaunul înclinat. Deci nu mai spui nimic și continuă să citești poezii.

Avansul avionului continuă până când se ridică din nou și strigă: „Să-l oprești.”

Poate că ar trebui să vă așezați puțin scaunul. Te afli pe culoarul de ieșire. Aveți destul spațiu. ”

„Nu dorm dormit”, spune ea. Traduceți acest lucru în cap: Confortul meu este mai important decât al tău. Înveți la colegiul comunitar și ai de-a face cu adolescenții care refuză să-și revizuiască poveștile și poeziile pentru că au fost născuți din inspirație divină, veniți direct din sufletele lor. Acesta este un citat direct. Poate vă întoarceți la ei pentru că ați ignorat sfaturile voastre solide? Indiferent, veștile bune pentru tine sunt că ai reușit să te concentrezi pe altceva decât pasajul bubuit al avionului asupra „aerului instabil”, ceea ce a numit căpitanul tău.

Chiar dacă de curând ai luptat îndemnul de a fura mici borcane de gemuri și jeleuri din hotelul tău pentru a dovedi că nu ești, de fapt, devenind mama ta, faci doar ceea ce ar face mama în această situație: ai pus un blestem pe fată. Ești atent cu asta, ținând cont de locul unde sunteți amândoi.

Din fericire pentru tine și pentru relația cu soțul tău, motoarele avionului se inversează și știi că acest zgomot, deoarece ai întrebat de atâtea ori, semnalează că vei ateriza în curând. Însoțitorul de zbor vă solicită să vă așezați spatele scaunului în poziție verticală. Al tău este deja, dar poți auzi micul strigăt de înfrângere în vocea fetei. Genunchii te doare, dar te simți ca și cum ai fi câștigat.

Și chiar dacă soțul tău este supărat pe tine, consideri că pushback combat o îmbunătățire față de ceea ce faci în mod normal într-un avion, care este să te panichezi în timp ce te prefaci că citești, inima îți bate în cușca, cu palmele și pe axile tale. îmbibat cu o transpirație care miroase a frică. Și uneori, dacă considerați că este o perioadă adecvată a zilei pentru a bea fie la plecarea dvs., fie la fusul orar al destinației de sosire, care se dovedește a fi deseori, beți prea mult.

Deși pare că ați absolvit acum, de la speriat la înfricoșător, tot ce puteți face, în timp ce așteptați zgomotul roților de pe asfalt, este să vă fotografiați șobolanii aglomerați în autocar. Sunt centuri în scaune de avion de dimensiuni de șobolan, citindu-și poeziile despre șobolani. Ei speră că cineva le va cumpăra o Bloody Mary, întrebându-se dacă vor fi alune de data asta.


Priveste filmarea: 2 6 Թեստային առաջադրանքի ստեղծում 1


Comentarii:

  1. Sadiki

    Bravo, sunt pur și simplu o frază excelentă :)

  2. Nelson

    buna poveste, totul este pus pe rafturi

  3. Cynerik

    interesant! mai mult din asta

  4. Macauslan

    Felicitări, aceasta este pur și simplu o idee excelentă

  5. Andwyrdan

    Întrebarea foarte utilă



Scrie un mesaj